Mobile Spy Phone kan nå brukes til å spionere på barn via Parental Control Software

Notat fra James: Mye av det vi gjør for å beskytte våre barn kan betraktes som " spionerer "av våre barn, men de er faktisk tiltak tar vi å holde dem trygt fra andre, så vel som fra dem selv. Før vi begynner, vil jeg si at jeg
nøl med å bruke ordet " spionasje "fordi den har en negativ, fordekte konnotasjon. Det er vanskelig å "spionere" på noen i ditt eget hjem. Men det er et ord foreldrene forstår og bruker når vi snakker om å se gjennom barna våre "ting, så vi besluttet å bruke karakterisering her.

Foreldre lurer ofte på hvor mye privatliv deres barn trenger, og spør meg om det er greit å bryte den. Så før vi kommer til emnet i spionerer på barnet ditt, vil jeg snakke litt om ungdom personvern. Personlig tror jeg det skal være en direkte sammenheng mellom mengden av ansvar, konsistens og ærlighet som barn viser, og hvor mye privatliv de har lov til å ha på rommet sitt.

Ungdom trenger å skille og individuate. Hva det betyr er at de ønsker å ha et liv i sin egen, og oppvekst egentlig dreier seg om å forberede dem for det. Du bør vite at en del av denne prosessen inkluderer forming grenser. For å si det enkelt, grenser hvor barnet slutter og begynner du. Når et barn er lite, det er bokstavelig talt ingen separasjon: barnet får melk fra moren sin. Og da som at barnet utvikler og blir eldre, grenser begynner å utvikle seg. Den dagen kommer når barnet går på badet og lukker døra fordi han ønsker privatliv, og han blir flau hvis noen går i. Dette skillet er en naturlig del av menneskelige relasjoner, og som tenåringer blir eldre, linjene blir klarere og klarere . Foreldre og barn ofte kampen om hvor disse grensene finnes, men barnets behov for å etablere dem er svært viktig. Det er derfor jeg tror det er viktig at barna har personvern. De bør ha et rom hvor de kan gå og bare lukke døren. Selv om de deler rom med søsken, tror jeg hvert barn skulle ha et sted hvor de kan ha "alene tid" og det er respektert av familien.

Forresten, jeg forstår at mange foreldre går inn i barnas rom å rette seg opp, plukk opp skitne klær, og rydde opp: det vi ønsker at våre tenåringer å gjøre, selv om de ofte ikke gjør det så mye som vi " d liker. jeg ikke se at som "spionerer"-Jeg kaller det gjør hva foreldrene gjør. Jeg tror begrepet "spionere" skal være reservert for når foreldrene begynner å gå gjennom sine barns skap og skuffer, gå inn på deres datamaskin og sjekke e-poster, se gjennom deres ryggsekk og lommer, og andre aktiviteter for at naturen. Etter min mening, hvis barnet ditt er ellers pålitelig, ærlig og ansvarlig, jeg tror ikke det er noen grunn for deg å gjøre det. Faktisk, jeg inviterer foreldre til ikke å gjøre det, og for å starte respektere at grensen. Gjerne vi ikke vil at barna våre går gjennom våre skuffer og skap. Etter min mening bør vi gi barn som er ansvarlige og modne samme respekt.

Når du bør ikke Spy
Hvis du har en tenåring som møter henne ansvar, kommer hjem på portforbudet, er der hun sier hun vil bli når hun sa hun skulle være der, henger ut med folk som hun sa hun skulle henge ut, og du har ingen grunn til å være skeptisk om noe, foreslår jeg at du bor ute av rommet hennes. Og jeg synes du burde fortelle henne det også. Du kan si noe sånt, "Jeg kommer ikke til å forstyrre privatlivet ditt, fordi du gjør så bra. Jeg har ingen grunn til ikke å stole på deg. "På den måten vet hun hun er belønnet for sin oppførsel, mangel på innblanding i hennes personlige sfære er et direkte resultat av hennes handlinger.

Hvorfor jeg tror du burde ikke du spionere på barna uten grunn? Mange foreldre gjør det, og jeg sier ikke det er galt. Men etter min mening, den ikke fremme selvstendighet og individuation. Vi ønsker å heve en ung voksen som kan ta selvstendige beslutninger og som kan ha en levetid på sine egne. Ikke glem, en av de tingene tenåringer prøver å gjøre i løpet av puberteten er individuate. Del av å ha et liv i sitt eget er å ha et rom for sine egne. Så når du spionere på din ellers ansvarlige barnet, meldingen du sender er: "Jeg stoler ikke på deg, selv når du ikke har gjort noe galt."

Spionere på barnet ditt: Når Game endringer
La meg være klar: Jeg tror hele spillet endringene dersom du har oppdaget noe inkriminerende eller hvis du har en reell mistanke om barnets risikabelt aktiviteter. Når møtt med denne situasjonen, vil mange foreldre spør meg om de har "rett" til å se i barnets rom. For å være ærlig, jeg liker ikke å snakke om rettigheter, ordet er litt for overused i vår kultur. Men her er greia: Jeg tror at den som navn er på boliglån har rett til å se hvor som helst i huset deres. Etter min mening, er det din rett fordi du eier huset. Enda viktigere, har du et ansvar for å beskytte barna fra seg selv, selv om de ikke ønsker at vern.

I stedet for å snakke om rettigheter, foretrekker jeg snakker om ansvar, ansvarlighet og forpliktelser. tror jeg en gang noe utløser mistanke og det er ekte-hvis du tror at tenåringer kan tenkes å bruke narkotika, drikking eller delta i andre risikabel atferd teen-du har en plikt og et ansvar for barnet å se på rommet sitt. En tom ølboks er tilstrekkelig. Hvis du finner alkohol eller narkotika eller medisiner som han ikke på, tror jeg du må begynne å se seg rundt, fordi ansvaret er å prøve å beskytte barnet fra seg selv. Og for å oppnå dette, trenger du kunnskap. Husk, kunnskap er makt. Når jeg sier makt, jeg mener ikke å treffe noe med en hammer-Jeg mener kraften i kunnskapen, når du forstår hva som skjer, når øynene endelig åpne og du ser noe klart.

Overvåking av Computer
Jeg vet foreldre som har stilt overvåking programmer på barnas datamaskiner etter at de har oppdaget at deres barn har brukt narkotika. Foreldrene var i stand til å lese alle utgående og innkommende e-post på barnets datamaskin. Nå er ikke jeg nødvendigvis antyder du gjør det, men jeg ser det som rettferdig. Husk, det er ikke som vi som foreldre har til å respektere alle typer personvern for våre barn og så de kommer til å gjøre hva de vil gjøre. Du kan ikke ha to sett av verdier. Det er ikke som om jeg må være god, og du kan gjøre hva du vil. "Rather," Hvis du ikke oppfyller ditt ansvar å ta vare på deg selv og å være trygg ", så skal jeg ta det skritt nødvendig. Hvis det betyr å se på rommet ditt, ser i skuffer og ser på datamaskinen din, det er akkurat det jeg er forberedt på å gjøre. "Etter min mening gjør den slags ting etter at du har tatt barnet delta i risikoatferd er en av de få verktøyene foreldrene har.

"Hvorfor skal jeg si til barn hvis jeg spionasje?"
Mange foreldre spør, "Hvorfor skal jeg fortelle at jeg kommer til å gjøre det? Han vil bare gjemme den utenfor huset. "Men det er ikke ditt problem som en forelder. Din oppgave er å være foran og klar. Hvis han gjemmer den utenfor huset, han gjemmer den utenfor huset huske, etter første gang du finner noe, han kommer til å gjemme den utenfor huset uansett. Det er hans valg. Men du gjør reglene i huset og jeg tror du bør være veldig tydelig og åpen om det. Pass på at det er ingen hemmeligheter, og det er helt opp foran før du starter sjekker barnerommet, ryggsekk, og datamaskinen. Det er viktig at du holder din integritet som en ærlig person intakt. Du kan si noe sånt, "Du har mistet min tillit og jeg kommer til å begynne å sjekke på deg oftere. Jeg gjør dette fordi jeg elsker deg, vil du være trygg, og jeg er bare ikke tenkt å la deg gjøre dette i vårt hjem. "

Når du har funnet ditt barn Deltagelse i risikoatferd
Det er en forferdelig ting når du prøver å være en "god nok foreldre", og deretter barnet ditt går ut i verden og kommer i problemer med narkotika, drikking og andre risikofylt atferd. På toppen av det, er barna våre fortalt mange ting om hva vi foreldre kan, bør og ikke bør være i stand til å gjøre. Etter min mening, de er foret med en masse baloney om deres rettigheter og hva de skal kunne gjøre. I virkeligheten er det mye tull.

Faktum er at det er ditt hjem. Mobiltelefonen er trolig i ditt navn, er datamaskinen i ditt navn, men selv om de ikke er, har du all rett og ansvar å kontrollere dem hvis du har fått grunn til å gjøre det. Det er helt greit for deg å se på de tingene for å holde hjemmet ditt trygt, de andre barna trygge og særlig barnet som du synes er Messina opp trygt. Ikke glem, når barn bruker narkotika eller gjøre kriminell atferd eller delta i andre risikofylte aktiviteter, en del av den makten de har er å være hemmelighetsfull. Det er en av deres store tenkning feil. "Jeg har rett til å holde på hemmeligheter fra deg, du har ikke noen rett til å holde på hemmeligheter fra meg."

Men ideen for deg som forelder er, "Du har ikke rett til å holde på hemmeligheter fra meg hvis det er noe som truer deg eller truer vår familie." På kontoret mitt, å jeg trente foreldrene håndtere denne situasjonen ved å forklare det følgende måte: «Du trenger ikke å søke på barnerommet, men det er greit hvis du gjør det. Hvis ungen sier, 'Du kan ikke gjøre det, kommer jeg til å ringe politiet, "ringe politiet for dem." Politiet er ikke sosialarbeidere, men hvis et barn har brukt narkotika, og at foreldrene søker rom, vil de støtter den overordnede. Jeg synes foreldre bør sjekke opp barna sine etter en større brudd-og gi dem streng konsekvenser-som en forpliktelse og som et ansvar.

Forresten, foreldre har en hard tid å ringe politiet, og jeg forstår. Men jeg tror det gir barnet ditt følgende klare melding: "Ikke prøv å skremme meg. Jeg har ikke tenkt å la deg ødelegge deg selv. Jeg tar alle nødvendige skritt for å sikre at det ikke skjer. "Jeg sier foreldrene,« Hvis han ikke vil høre på din autoritet, la oss sparke det opp et hakk. La oss gå til et høyere nivå av autoritet. "Tro meg, når det er en fyr på rommet ditt i en blå uniform med en pistol på og håndjern på hans belte og en stor gammel lommelykt, vet du en gang er du ikke arbeider med mamma og pappa lenger. At meldingen kommer over klart og tydelig: Du skal ikke gjøre med noen som du kan manipulere og snu ting rundt på.

Ikke la barnet Slå Argument rundt på You
Når barn er tatt med noe inkriminerende, vil mange av dem prøver å snu det rundt og si: «Jeg kan ikke tro at du gikk inn på rommet mitt!" De gjør virker det som om foreldrene har gjort noe galt. Snu ting rundt er en taktikk barna bruke for å sette foreldrene på defensiven. De skaper et argument som en avveksling å unngå å ta ansvar for sine handlinger eller atferd. Nedenfor er et par taktikker barn bruker når du er i denne situasjonen, og veier for deg som forelder å sørge for at diskusjonen holder seg på sporet.

* Taktikk # 1: "Jeg kan ikke tro du var spionerer på meg!"

Her er en vanlig scenario: Den overordnede sier, "jeg fant noen rullepapir i skrivebordsskuff." Og barnet svarer dem med, "Jeg kan ikke tro at du var spionere på meg! Jeg er 16 år gammel. Hva er galt med deg? "The forelder bør ikke få sugd inn i det argumentet. I stedet bør det overordnede si: «Jeg sa jo jeg skulle sjekke inn i ting. Problemet er ikke om jeg har vært spionere på deg, problemet er rullepapir du har i skuffen din. Og det er det eneste jeg er villig til å snakke med deg om. Hvis du ønsker å rope eller skrike, gå hyle eller skrike et annet sted. Fordi når du er ferdig, er at det vi skal diskutere. Ikke jeg krenker dine rettigheter, fordi du bryter våre hjem. "

Så, ikke la barnet snu den rundt. Si, "Vi skal snakke om dette når du er klar til å snakke om det rolig." Og så snu og gå vekk. Hvis barnet ditt sier: "Jeg er klar nå." Fortell ham: «Nei, vi må vente 15 minutter. Jeg er ikke rolig nok nå. "Go sitte ned, ta en tur, gå og ha en kopp te. Og så kommer tilbake, snakke om det, og forklar konsekvensene for sine handlinger.

* Taktikk # 2: "Jeg holder det for en venn."

Barn vil også si, "Vel, det er ikke engang min. Jeg holder det for en venn. "Jeg synes du skal komme tilbake med« Jeg vil ikke høre noe av det. Det er ditt ansvar å ikke bringe ting som dette inn i dette huset, og du kommer til å bli holdt ansvarlige for det uansett hva du gjorde. "Fordi barna vil prøve å fortelle deg at de blir edel-det er en annen taktikk de bruker . De gjør det for å "bevare en venn." Bare ikke kjøpe den. Si: "Du bar det inn i huset. Det står i din besittelse. Det er ditt ansvar. "Se på det på denne måten, hvis en politimann stopper deg og du har en unse av marihuana og du fortelle ham det er din kusines, har de ikke vil høre det. Du har den i hånden, det er alt som betyr noe fordi du er i besittelse av den. Og hvis du er i besittelse av det, er du ansvarlig for det og du er ansvarlig for loven. Dette er alt som skal til.

* Taktikk # 3: "Kan du ikke stoler på meg?"

Som jeg har sagt, unge er virkelige proffer på viderekobling argumentet. Så hvis du sier, "Hvordan kommer jeg fant en tom ølboks under sengen," de kan komme tilbake med: "Hvorfor er du spionerer på rommet mitt, hvorfor du ikke stoler på meg?" Men det er ikke spørsmålet eller problemet. Problemet er at barnet hadde en tom ølboks under sengen. Holding ham ansvarlige er ikke spying, og du ikke bryte sitt privatliv eller rettigheter, ikke får dratt inn i den kampen. Si: «Vi snakker ikke om stole på deg. Vi snakker ikke om å krenke personvernet. Du kjenner reglene her i huset. Det er ingen narkotika og alkohol er tillatt, både i huset og til personlig bruk. Det er problemet, ikke ditt privatliv. Vi skal snakke om dette i en time, og jeg vil du skal være klar. "Og snu og forlate rommet.

* Taktikk # 4: "Du brøt ditt løfte!"

Hvis du spionere på barnet ditt uten grunn, og finne noe inkriminerende, tror jeg må du sitte ned og si: «Hør, gjorde jeg noe i dag at du ikke kommer til å like. Jeg gikk inn på rommet ditt uten at du og jeg så rundt. Og selv om jeg vet at du ikke liker det, og jeg vet at jeg fortalte at jeg ikke ville, gjorde jeg det i dag. Og jeg aksepterer at du er sint. Hvis det er noen måte jeg kan gjøre det opp til deg, vil jeg. Men mens jeg var der inne, fant jeg noen flasker hostesaft. Og vi er nødt til å snakke om det og håndtere det. Og jeg vil ha svar på hvordan de kom dit og hvorfor de er i huset mitt. "Og hvis barnet ditt blir virkelig inkriminerende og prøver å snu det rundt, hvis han begynner eskalerende og roper," Du lovte at du ikke ville gå inn rommet mitt, "du kan si," Vi skal snakke om dette når du roe ned. Jeg vil være tilbake om en halv time. "Og snu og gå. I dette tilfellet tror jeg du bør innrømme at du tok feil, og si at du beklager hvis det er tilfelle. Men også, har problemet for hånden skal behandles. Enkelte ting er bare så viktig.

Er det OK å ta Door Off My barnerommet?
Jeg har kjent familier hvor de har tatt døren utenfor soverommet til en fungerende ut barnet.
Mitt spørsmål til dem er alltid "Ja, hvordan han kommer til å ha noe privatliv?" Hvis du tar de dør av, etter min mening, du bør nok ha en god grunn. Hvis barnet ditt er å røyke pot på rommet sitt og henger ut av vinduet, tror jeg det er en god grunn. Men spør deg selv om dette: når du tar døren av, er hvordan du skal la ham tjene den tilbake? Det er ikke, "Døren er borte for alltid." Og det er ikke en gang, "Døren er borte i en måned." Det er, "Døren er borte før du ..." Akkurat som vi underviser i The Complete Guide to konsekvenser, gi ham en oppgave- orientert konsekvens.

Forresten, vi snakker ikke her om barnet ditt å vinne tilbake din tillit. Hvis barnet ditt vil tjene inn igjen din tillit og hans privatliv, hvor du ikke spionere på ham lenger, kan det bli diskutert på et senere tidspunkt, men ikke snart. Og du kan fortelle barnet ditt, "Det er ikke på bordet akkurat nå. For nå er vi håndtere konsekvensene av dine handlinger. "

Personvern er et privilegium, ikke en rettighet
Igjen, noe som gir et barn personvern om hva som foregår i rommet deres, eller hva som står i deres skuffer er et privilegium du gir dem fordi de er pålitelige og ærlige. Etter min mening er det ikke en rettighet. Og barna dine bør vite at hvis de bryter den tillit og ærlighet, en av de tingene som kommer til å endringen er at du kommer til å være ser dem mer nøye. Og ja, det kunne bety å gå gjennom sine skuffer eller skap, eller ser gjennom e-postmeldinger. Men det er prisen de betaler for å være uærlig og upålitelige. Vi må alle lære i livet som å miste noen tillit er en svært mektig ting. Folk får sparken fra jobben sin fordi de har gjort noe som bryter deres sjefens stoler på, som stjålet noe fra arbeid eller brukt narkotika eller alkohol når du er på jobb. Tillit er ikke noe som kan tas lett på, både i hjemmet og ute. Det er ikke spionere når du bestemmer deg må du ta ekstra forholdsregler for å holde barna trygge fra hva som skjer i verden utenfor og fra deres egne dårlige avgjørelser, spesielt hvis du har andre barn i hjemmet.

Bemyndige Foreldre er et ukentlig nyhetsbrev, nettmagasin og foreldre blogg publisert av Legacy Publishing Company. Vårt mål er å gi mennesker som foreldre ved å gi nyttig problemløsing teknikker til foreldre og barn. Synspunktene uttrykt i artiklene på Empowering Foreldre representerer holdningene til forfattere og ekspertene sitert der. Dessverre er det ikke mulig for oss å svare på alle spørsmål sendt etter en artikkel på vår hjemmeside. Bemyndige Foreldre oppfordrer sine lesere til å delta ved veiing på med forslag og råd.

James Lehman er en adferdsterapeut og skaperen av The Total Transformation Program for foreldre. Han har jobbet med plaget barn og tenåringer i tre tiår. James har en mastergrad i sosialt arbeid fra Boston University.

Tagged as: Cell Phone Overvåking , Cell Phone opptaker , mobiltelefon opptak , mobiltelefon spion-programvare , mobiltelefon sporing , Parental Control , Parental Control Software , ekstern spion